情緒失控不是孩子的錯：父母如何成為孩子的情緒教練

一、父母的情緒對孩子的影響

當我們看到孩子在地上打滾、尖叫、或無故發脾氣時，許多父母的第一反應可能是困惑、煩躁，甚至憤怒。然而，我們必須理解，小朋友情緒失控並非他們故意搗蛋或「不乖」，而往往是他們大腦發展尚未成熟，無法有效處理和表達內在強烈感受的結果。在這個關鍵時刻，父母自身的情緒狀態與反應，扮演著至關重要的角色。研究顯示，孩子從嬰幼兒時期開始，就像一塊海綿，不斷吸收並模仿主要照顧者的情緒表達方式與調節策略。父母若習慣以高壓、指責或逃避的方式應對壓力，孩子便可能習得相似的模式；反之，父母若能展現冷靜、接納與問題解決的態度，孩子便有了學習情緒管理的最佳範本。

父母的情緒穩定，更是孩子安全感的基石。想像一個家庭如同大海中的船，父母是船長。若船長面對風浪時自己先驚慌失措、暴跳如雷，船上的乘客（孩子）必然感到極度恐懼與不安。相反地，若船長能保持鎮定，並告訴乘客：「風浪很大，我們會有點搖晃，但我們在一起，我會想辦法帶大家度過。」孩子便能從這份穩定中獲得莫大的安全感，知道即使自己情緒的風浪再大，父母這個港灣是堅固且可依靠的。這種安全感，直接影響孩子探索世界、建立人際關係的勇氣，也是他們未來心理韌性的重要來源。

所謂「身教勝於言教」，在情緒教育上尤其貼切。我們無法要求一個孩子「冷靜下來」，而自己卻對著他大吼大叫。孩子學習的，永遠是我們「做」出來的，而不是我們「說」出來的。當父母能在與配偶爭執後和好、在工作受挫後調適、在疲憊時以健康方式紓壓，這些都是活生生的情緒管理課程。孩子透過觀察，內化了這些應對方式。因此，成為孩子情緒教練的第一步，並非急著去「教」孩子，而是回頭審視與調整自己的情緒模式，為孩子樹立一個值得學習的榜樣。這過程本身，也是父母極佳的自我成長機會。

二、成為孩子的情緒教練的步驟

1. 覺察自己的情緒：了解自己的情緒觸發點

要教練他人，必先了解自己。許多父母的情緒爆發，往往是被孩子的行為「觸發」了。這個觸發點可能連結到我們過去的成長經驗、內在的恐懼（例如怕被認為是失敗的父母），或純粹是當下的壓力與疲勞。練習在情緒升起時，先暫停（哪怕只是深呼吸三次），辨識自己當下的感受是憤怒、羞愧還是焦慮，並試著追溯源頭。例如，孩子不肯寫作業而大發雷霆，觸發的可能是父母對孩子未來學業競爭的深層焦慮。當我們能清晰覺察自己的情緒，就不容易將未處理的個人議題投射到孩子身上，能更客觀地看待孩子的行為。這份自我覺察的練習，如同大腦的健身，長期下來也是一種增強記憶力方法，因為它加強了前額葉皮質（負責理性思考與情緒調節）的神經連結。

2. 傾聽孩子的情緒：放下批判，耐心傾聽

當小朋友情緒失控時，他們最需要的往往不是說教或解決方案，而是被聽見、被理解。父母需要放下「糾正行為」的急切心，創造一個安全的傾聽空間。這意味著蹲下來與孩子平視，使用開放的身體語言，並用簡單的詞語反映他們的感受：「你看起來好生氣」、「你覺得很委屈，是不是？」。關鍵在於「不批判」——不說「你這樣不對」或「有什麼好哭的」。傾聽的目的，是幫助孩子感覺自己的情緒被接納了，這能顯著降低他們情緒的強度。神經科學指出，當情緒被命名和接納時，大腦中過度活躍的杏仁核（情緒中心）會逐漸平靜，讓更高階的思考功能得以恢復運作。

3. 同理孩子的情緒：站在孩子的角度思考

同理心不是同情，也不是同意孩子的所有行為，而是真誠地嘗試理解他們的世界。對一個因為積木倒塌而崩潰大哭的四歲孩子來說，那可能就是他當下世界的全部。父母可以說：「你花了那麼久時間搭的城堡倒了，一定很傷心、很挫折對不對？」這傳達的訊息是：「你的感受是合理的，我理解你。」這一步能建立深厚的情感連結，讓孩子知道父母是與他同一陣線的，而非對立的。透過持續的同理練習，孩子也將學會對他人產生同理心，這項能力是未來人際關係與社會適應的關鍵。

4. 引導孩子解決問題：協助孩子找到解決方案

當孩子情緒逐漸平復，理性大腦上線後，便是引導解決問題的黃金時機。父母可以邀請孩子一起思考：「下次覺得這麼生氣的時候，我們可以做些什麼讓自己好過一點呢？」或「我們一起想想，怎麼做可以避免同樣的問題再發生？」提供有限的選擇（例如：去冷靜角抱抱玩偶、畫畫發洩、用力捶打枕頭），讓孩子有參與感和掌控感。這個過程不僅教導孩子具體的情緒調節策略，更在鍛鍊他們解決問題的執行功能。根據香港家庭福利會2022年的一項調查，在親子互動中經常被引導思考解決方案的孩子，其挫折忍受力與創造性思維能力有顯著提升。父母在此的角色是「輔助者」而非「指揮官」，信任孩子有能力在引導下找到屬於自己的答案。

三、避免常見的情緒教練誤區

在陪伴孩子情緒成長的路上，一些常見的教養習慣可能無意間阻礙了孩子的學習。首先，是「否定孩子的情緒」。諸如「不要哭了！」、「男孩子要勇敢！」、「這點小事有什麼好難過的？」這類話語，直接傳遞了「你的感受是不對的、不被接受的」的訊息。長期下來，孩子會學會壓抑或否定自己的真實感受，可能導致兩種結果：一是情緒以更激烈、更失控的形式爆發；二是孩子與自己的情感內在失去連結，變得麻木或困惑。情緒沒有對錯，只有存在與否，接納是所有教導的起點。

其次，是「過度保護孩子」，試圖為孩子掃除所有可能引發負面情緒的障礙。例如，孩子與玩伴爭吵，立刻介入調停；孩子遇到困難，馬上代為解決。這剝奪了孩子學習在自然後果中管理情緒的機會。負面情緒如挫折、失望、嫉妒，是人生不可避免的一部分，孩子需要在安全的環境中，練習與這些情緒共處並找到應對之道。父母的任務是提供「腳踏車後面的輔助輪」——支持但不完全接管，讓孩子在跌倒與爬起中學會平衡。

最後，也是最需警惕的誤區，是「威脅或懲罰孩子的情緒表達」。當孩子因憤怒而哭鬧時，若父母以「再哭就不准看電視」或「把你關在房間」來回應，這等於是在懲罰孩子「有情緒」。這會讓孩子學到：表達真實感受是危險的，會導致失去愛或遭受懲罰。他們可能因此變得退縮，或將情緒轉化為內在的自我攻擊（如自卑、焦慮）。懲罰或許能短期壓制行為，但對情緒能力的長遠發展有弊無利。區分「行為」與「情緒」至關重要：我們可以設限並教導孩子合宜的行為表達方式（例如：生氣可以，但不能打人），但對於情緒本身，應給予無條件的接納。

四、親子共讀情緒繪本，增進情緒理解

對於認知能力仍在發展中的孩子來說，抽象的情緒概念透過繪本故事來學習，效果尤為顯著。親子共讀情緒繪本，是一個溫馨且有效的增強記憶力方法。因為故事的情節、畫面與角色，能將情緒具象化，在孩子的大腦中形成生動的記憶網絡，比單純的說教更容易被理解和記住。

首先，選擇適合孩子年齡的情緒繪本至關重要。對於幼兒（2-4歲），可選擇主題單一、圖像鮮明、情節簡單的繪本，重點在於認識基本情緒（開心、傷心、生氣、害怕）及其常見觸發情境。對於學齡前及低年級兒童（5-8歲），則可選擇探討更複雜情緒（如嫉妒、孤單、挫折、同理心）以及人際互動的繪本。香港公共圖書館的兒童部通常有系統的情緒主題繪本分類，家長可以善用此資源。

其次，與孩子一起閱讀，並討論繪本內容。閱讀時，父母可以運用聲音、表情和肢體語言來演繹角色的情緒。讀後，可以展開開放式的對話，例如：

• 「你覺得小主角為什麼會這麼生氣？」
• 「他生氣的時候做了什麼？後來感覺怎麼樣？」
• 「如果是你，你會怎麼做？」

這樣的討論，能鼓勵孩子練習情緒辨識、因果思考與觀點取替。

最後，引導孩子思考繪本主角的情緒與行為，並連結到自身經驗。父母可以問：「你還記得你上次像他一樣這麼難過是什麼時候嗎？」或「我們家有沒有發生過類似的事情？」這能幫助孩子將繪本中的學習遷移到真實生活中。當孩子未來遇到小朋友情緒失控的類似情境時，繪本中的角色與解決方案可能會浮現腦海，成為他們內在的資源與指引。透過定期共讀，父母不僅在增進孩子的情緒智商，更是在投資一段高品質的親子關係，共同創造充滿理解與對話的家庭情緒文化。