美國教室里的秘密——微觀視角中的美國中小學教育 | 頭條

親愛的家長朋友，你在教育孩子的過程中有沒有出現過一下兩種情況？

自己苦口婆心給孩子講道理，孩子卻好像無動於衷

自己能把心掏給孩子，孩子就是不領情、不知道感恩，甚至還對家長敵視

其實，出現這兩種情況根本原因往往是我們自己走進了教育孩子的誤區，第一個誤區就是「認為把道理講清，孩子就應理所當然地按道理去做」

這是我們家長最常犯的一個誤區。我們通常的做法是，對着孩子不停地講道理，認為只要把道理講清，孩子就應該理所當然地按着道理去做。假如你跟一個五歲的孩子說：「長大了要當科學家，知道嗎？」孩子說：「知道！」可是孩子真的知道嗎？事實上，我們所說的大多數道理孩子是聽不懂的，孩子是通過行為來學習，通過感覺來體會道理的，根本不是按着道理去做事情的。孩子的天性是絕對按照追求快樂，逃避痛苦的原則去做事，而不是通過理性思考再去行動。通常在孩子心中總是有這樣一種困惑：同樣一種行為怎麼有時會獲得表揚，有時卻是批評，到底是怎麼一回事？孩子心中是弄不明白的。

我想起自己小的時候大約六歲那年的夏天，父親開着拖拉機回家取東西時把車停在院外，結果出門時正好有朋友從遠方來，寒暄着進屋。父親說：「誰去把車閉了？」這時我挺身說：「我去吧！」父親：「你能行嗎？」「能行，我看過你閉車。」說着就跑出去，爬到車上一掰油門兒，車熄火了。回來時父母一齊誇我：「兒子你真聰明，能關車了，好樣的！」父親的朋友也誇張地說：「小傢伙你怎麼這利害，都能關車了，太利害了！」我當時那個高興啊！那種自豪感別提了。可事情沒過一周，父親又開着車回來，還是把車停在了上次的地方，父親急急地剛進屋，我就跑出去。然後還是爬到車上把油門一掰，車又熄火了，等父親出來看：「誰把車關的？」「我呀！」父親怒了：「誰讓你關的，胡鬧！」我當時委屈極了，本來還等着他誇我呢，卻不想得到的是怒訴。當時我真的弄不懂了：「同樣一個行為，怎麼上次表揚我，而這次就會批評呢？到底為什麼呢？」後來看見父親吃力的搖了快半小時的時間才把車給打着火，我才覺得這事可能不對了，但我當時還是不能理解：同樣的行為，有時會讓父母高興、有時又會讓他們不高興。

周國平曾說過這樣的話：「對於我們成人的世界，所有的理解都包含着誤解。」更何況我們的孩子，他們還不懂得成年人的做事規則，更無法完全理解成年人心中到底要表達的是什麼？孩子聽不懂太多的道理，孩子是通過行為來體驗，通過感覺來學習的，而不是按照理性來做事。.

第二個誤區是「有條件地愛孩子」

我們教育孩子時總說的語句：你要好好學習，我就會給你什麼什麼，就會怎麼怎麼樣。只有孩子做出相應的行為家長才會給相應的條件，這叫有條件的愛。

有條件的愛會直接導致孩子根本學不會感恩，學不會自律。我的行為是為了換取你的那個條件而做，如果一個人是在有條件的環境中長大的，它的自我價值根本就確立不起來。當父母無條件地愛我們的時候，我們才能知道自己在這個世界上是被愛的，我們才會產生安全感，產生自我價值感。

當我們在孩子作出相應的行為不能給相應的愛的時候，在孩子心中根本激不起做人的尊嚴和安全感，我們必須把對孩子的愛和孩子的行為分開。即使孩子的行為惡劣，你仍然要無條件地去愛孩子。這是確保孩子自我價值形成的惟一方法，是父母的愛確立了孩子的自我價值。孩子的自我價值建立起來了，他的行為就可以得到調整，否則一味地指責孩子的行為一點意義都沒有。

盧梭說過：「我們待別人的態度實際上最終是別人待我的態度」。父母奴役支配我們，我們學會粗暴對待別人，是因為別人粗暴地對待過他。因為在人之初的時候，我們根本不知道應該怎樣對待別人。

當一個人有條件地被愛時，他就會知道愛這個東西是需要交換的，只有無條件的愛才是真愛，否則只是一種交換。

我們每個人都渴望得到愛，也都希望給予愛，但是真正理解愛的真諦的人並不多。不論是男女之間的愛，還是父母對孩子的愛，以及朋友的愛，愛的真義應該是一致的。我們認為要理解愛的真諦，應該把握以下四點：

1.愛是不講條件地對對方好的一種情感。

2.愛是整體地接納對方。

3.愛是一種接納和欣賞的情感關係。

4.愛的有無是由被愛者決定的。

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